这两天工作上事情挺多的主要是中标后的物品采购，都是我一个人盯着包括送货，验收，结算。隔三岔五的就要出去一趟。为了能让今天的工作轻松一些，我自己选择了加班忙到晚上9点多再也没有力气回家了，只好选择在单位的沙发上过夜。

     晚上去楼道抽烟，诺大的写字楼或许只有我一个人，寂静的走廊回荡着我一个人的脚步声。望着窗外灯火阑珊，工人们忙着布置彩灯迎接即将来到的圣诞节，行人匆匆走过川流不息，白领也好，民工也好 不分贵贱，每个人都为着将来美好的生活而努力着。看着眼前的一幕让我也想到了自己。我要好好总结一下，2006年我得到了什么，而失去的又是什么。

     早上5点多不争气的肚子就把我叫起来了，洗漱完毕穿好衣服下楼去买早点。建外SOHO平时熙熙攘攘的一条主路上就我一个人，偶尔有一两个执勤的保安在楼边巡逻。看着这种景象，想到最近要掉换工作，也许就没有多少日子在这里上班了于是拿出手机拍了几张相片留作纪念。

     周日陪弟弟去欢乐谷，早就给他买了票一直因为学习忙而没有时间来，昨天终于考完试了。我就让他早上过来从早上玩到下午。
 
     回到家后发生事情让我觉得生活中没有了阳光，陷入到一片黑暗中，仿佛是一个人掉进井里孤立无援。
 
     从欢乐谷出来我就给她打电话，发短信，进家上QQ后她给我的第一个回复是从一个问题开始的，当时看到这几个字就知道了事情有些不妙不敢往下想，随着聊天的深入更加确定了事情是无法挽回的。我的心在流血，真的，能感到疼痛。
 
     这一个月我太不顺了，一个月前非常要好的朋友向我借了600元钱，后来就杳无音讯让我特别失望。一个星期前，由于原单位的保险在离职后没有办理暂停，转正后造成了新单位接收档案的受阻。这两件事情消耗了巨大的精力，但是自从我认识了她，我的心情慢慢的就好了起来，工作也有信心了。可是偏偏在这个时候，我不愿看到也不敢想的事情发生了。
 
    尽管我知道这件事情早晚都会发生，这也是我一开始不想让她父母知道的原因，我不敢往以后想。只想珍惜和她在一起的每一天。还曾经幻想着以后遇到困难一起承受，现在想起来这些想法是多么的天真，多么的好笑。如今这事真的发生了。让我感到吃惊的是这一天会这么早的到来会是这种结局，当时还不敢相信这是真的。我们上个星期还计划着穿着一起买的羽绒服在寒冷的冬季一起去玩，去逛庙会。。。。 别做梦了，这一切都结束了，结束了。
 
    虽然我的心承受着巨大的痛苦，但是我不能怪她，没有任何理由埋怨她，况且她后来在电话里面讲 这件事情早点说出来是为了我们彼此少受些伤害，我同意她说得 没有错，而且她也承受着痛苦，如果让我在 让她承受痛苦和与我分手能减轻痛苦 之间选择，我毫不犹豫的会选择后者。她的性格从认识的第一天我就知道了，直爽，活泼，这样性格的人遇到事情要是憋在心里是非常难受的。我不忍看到她受苦，真的不忍心。

    幸福的20天———从10月31日她去单位找我见得第一次面到今天11月19日她说结束，我们共相处了20天，20天里我们出去玩了4次 欢乐谷——香山——秀水和西单——动物园和东单。4次的长时间接触，发现了我们性格上的差异，她外向，我内向（也不完全是）。她遇到事情直接说出来，而我是在事后说。这些差异给她造成了压力。就这么简单，短短的20天里我是快乐的。真的，很快乐，让我忘掉了所有的不愉快，让我心里面有了可以关心，爱护的对象，谢谢你 佟彤 这是我最后一次叫你这个名字了，最后一次。下次我会直接叫你的名字的，我记得从认识你到现在还没有直接称呼过你的原名。
 
    写到这里已经很晚了，我们相处20天里面每一个细节，都像幻灯似的在我眼前一闪而过，匆匆忙忙的，在我脑海里面不敢停留。虽然晚上在电话里面我强忍住自己悲伤的情绪但是写到这里我的泪水还是夺眶而出。是悔？是恨？是情？是爱？ 我无法说清 悔我自己的愚钝，恨我自己的懦弱。 男儿有泪不清弹 。。。我需要时间调整自己，这次，也是唯一的感受到了爱，而爱 伤得我是如此之重。
 
     男人受伤是常有的，只不过就是要多花些时间来疗伤罢了。罢了吧 罢了

以后记得要涂润唇膏，否则嘴会裂口子的。
以后记得要抹护手霜，要不手也会裂的。
以后要记得带手套，你的手经常是冰凉的。
以后腿上要多注意保暖，要不到冬天又该疼了。
以后要学会有计划的花钱。

以后希望有个比我更适合你的人照顾你
以后。。。。。。。

                      ————————   一个曾经爱过你的叫笨笨的男孩